Bastard Operator From Hell

Gefunden auf einem neuseeländischen FTP-Server zu einer Zeit, als die meisten von euch noch nicht mal wußten, daß man Komputer mit K schreibt.

 

Frei übersetzt von Florian Schiel

 

Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat esnatürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke dastape device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest, wasmeine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänderwechseln muß. Außerdem dauert das Backup nur noch etwa12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein!

Ein Benutzer ruft an.

Wissen Sie, warum das System so langsam ist?" fragen sie.

Wahrscheinlich liegt's an ..." Ich schaue nach, was heutedran ist ... der Taktfrequenz."

Ah." Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind siemeistens zufrieden.

Wissen Sie wann das repariert wird?"

Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einerdavon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andereran. Log aus, Egoist!"

Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegebenwerden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker .."

Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama,Bruder!"

Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man solltemeinen, daß sie endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!

Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, daß er es ist.So was nervt mich.

Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.

HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"

Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."

SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wievielGeld uns solche falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ichhätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit unddie Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE,DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin werden SIE UNS Geldschulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABENISDN!"

Ich höre wie der Hörer 'runterfällt und sich jemandin Trab setzt er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibibesorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariatdes zugehörigen Dekanats an.

Hallo?" meldet sie sich.

Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa10 Sekunden in Ihr Büro stürmt können Sie ihm wasausrichten?"

Ich denke schon..." sagt sie unsicher.

SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIRNICHT!"

ähm, gut."

Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemandIhre Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Accountfinden würde..."

Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig überdie Tastatur klappern...

Sparen Sie sich die Mühe - ich hab' bereits 'ne Kopie.Nun seien Sie ein gutes Mädchen und richten Sie's ihm aus!"

Sie verspricht es heulend. Das Schlimme an der Sache ist: die S+MSache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon.Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...

Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11Minuten und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik! Schonwieder klingelt das Telefon.

Ich brauche mehr Speicherplatz", sagt er.

Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"

Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."

Idiot? Oh-oh...

Es tut mir so leid" sage ich wie Mutter Beimer in derLindenstraße aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Wassagten sie doch gleich?"

Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber esist zu spät: er ist erledigt und er weiß es.

ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehrSpeicherplatz in meinem Account bitte."

Aber klar. Augenblick mal."

Ich höre ihn erleichtert aufatmen obwohl er die Sprechmuschelmit der Hand abdeckt.

Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."

Wieviel?"

Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur daß siedauernd Speicherplatz von mir fordern sie wollen mich auch nochkontrollieren und protestieren wenn ich ihnen nicht genug gebe. Siesollten glücklich sein mit dem was von mir gibt und basta!

Wieder mit Mutter Beimer: Also, schaun' wir mal. Sie haben60 MB frei."

Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!" sagte er begeistertvon seiner Verhandlungstechnik.

Moment!" unterbreche ich. Das muß man genießenwie einen Südaustralischen bei Raumtemperatur.

60 MB insgesamt."

Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dannnoch 60 MB frei haben?"

Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon nochdrauf kommen.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrrggggghhhhhh!"

Ich mag mich, wenn ich eklig bin. Ehrlich!

Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole als irgend so eingedankenloser Bastard anruft. Ich hebe ab.

Hallo?" sage ich.

Wer ist da?" sagen sie.

Ich denke, ich bin's" sage ich. Wozu habe ich den Kurs'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon' absolviert?

Wer ich?"

Wird das ein Österreicherwitz?" sage ich, währendich mit allen verfügbaren Fingern auf den Feind ballere.

ZU SPÄT. YOU GOT KILLED. GAME OVER.

Meine Laune sinkt von minus zweihundert auf den absolutenNullpunkt. Was kann ich für Sie tun?" Stimme so weich wieKaschmirwolle (ein untrügliches Warnzeichen!)

ähm, Ich hätte gerne gewußt, ob wir einbestimmtes Software-Paket haben..."

Was für eine Software ist das?"

ähm, sie heißt B-A-S-I-C."

klickerdiklackerdiklick r-m b-a-s-i-c.e-x-e <

Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten dasmal..."

Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen ich anrufe:könnte man alle Daten in meinem Account auf Band kopieren. Dannhätte ich eine Sicherheitskopie zu Hause im Falle einesFalles..."

Im Falle eines Falles?"

Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen gelöscht werdenoder so ..."

GELÖSCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine Sorgen. Wirmachen doch Backups."

(Ich bin so ein Schwein!) Wie ist Ihr Username?"

Er gibt mir seinen Usernamen. Nicht sehr helle!

klickediklackediklick <<br Aber Sie haben doch garkeine Daten in Ihrem Account!" sage ich, baffes Erstaunen in derwohlmodulierten Stimme.

Natürlich habe ich Daten. Sie schauen sicher an derfalschen Stelle!"

klickediklackediklick <<br Ah, stimmt. Ich warfalsch" sage ich. Hat er nicht gerade 'Typisch' in seinen Bartgemurmelt? Mein lieber Freund...

Ich Wollte sagen: DER USERNAME EXISTIERT GAR NICHT."

Was?" Wimmern in der Leitung. Aber da muß einersein. Ich habe doch erst heute morgen darin gearbeitet!"

Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein Virus imSystem heute morgen.

Der ... äh .. Leonardo da Vinci Virus. Löscht alle Userdie gerade eingeloggt sind, wenn er losbricht."

Das kann nicht sein. Meine Freundin war auch eingeloggt, undjetzt bin ich gerade in ihrem Account!"

Und welcher ist das?"

ER SAGT ES MIR. MANCHE LEUTE LERNEN'S NIE.

Ah, ja. Den Account konnten wir gerade noch retten."

klickediklackediklick <<br Sie hat nur alle Datenverloren."

Aber..."

Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup."

Oh, Gott sei Dank!!!"

Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser dafür?Wir nicht! Viel Spaß!!!"

Ich bin so ein Hund!

Mein Job ist so eine Hetze, daß ich kaum dazu komme, kurzmal ins Kino zu fahren, bevor die Leute ihre Ausdrucke abholenkommen. Die Queue ist sowieso viel zu voll, als daß ich allesrechtzeitig ausgedrucken (und sortieren) könnte.

Also kille ich alle die kleineren Jobs bis auf zwei und die lassensich im Nu sortieren. Nach dem Film (einer von diesenEndlos-Bertoluccis, wo der Held nach drei Stunden endlich ingrandiosen Visionen zugrunde geht) komme ich zurück um dieAusdrucke auszugeben. Etwa fünfzig Leute warten draußenund ich habe zwei Ausdrucke. Stimmt ziemlich gut mit meinemDurchschnitt überein.

Andererseits hätte ich mehr killen sollen. Egal, ich lassedie beiden Ausdrucke elegant auf den Tisch gleiten drehe mich um undgehe betont langsam zurück in meinen Glaskasten. Dabei halte ichdeutlich sichtbar das

Clipboard in der Hand, das mit den großen roten Buchstaben'ACCOUNTS TO REMOVE' auf der Rückseite. Keiner sagt ein W ort.Wie immer.

Ich sitze wieder gemütlich im Operator-Sessel und beobachteden Überwachungsmonitor, der zufällig mit dem Videoplayeraus der medizinischen Optik verbunden ist (zur Reparatur hier;geschätzter Termin der Rücklieferung irgendwann in 2001).Plötzlich klingelte das Telefon. Das muß heute schon daszweite Mal sein und es beginnt mir auf die Nerven zu gehen.

Ja?" sage ich und halte das Bild an.

Ich hab' aus Versehen meinen Lebenslauf gelöscht" sagtdie Stimme am anderen Ende.

Tatsächlich? Wie war Ihr Username?"

Er sagt es mir. Sch.... wie langweilig.

Ah, nein. Nicht Sie haben ihn gelöscht - ichwar's."

Was?"

Ich hab' ihn gelöscht! Er war voll mit Sch...! Inkeinem einzigen Fach was Besseres als 'ne zwei!"

Häh?"

Und der Mist mit dem Austauschstudium - das war IhreFreundin, und wir beide wissen das!"

Häh??"

Na, Ihre Studienangaben. Ich hab's nachgeprüft. Siehaben gelogen."

Wie haben Sie ..." Es klickt deutlich hörbar. Oh,nein. SIE sind's!

Der BASTARD OPERATOR FROM HELL!"

Leibhaftig, am Telephon und in Ihrem Account. Es wärewirklich besser gewesen nicht anzurufen, wissen Sie.

Vor allem hätten Sie Ihren Usernamen lieber für sichbehalten sollen..."

< klickediklackediklick

Tja, und dann hätten Sie dem System Manager keine soböse Mail schicken dürfen. Eine Mail, die ausdrückt,was Sie von ihm halten - in hübschen Bildern!"

Ich habe keine ..."

< klickediklackediklick klick

So? Haben Sie nicht? Wer kann das noch sagen heutzutage?

Keine Sorge, es bald wird alles vorüber sein...."

< klickediklackediklick klick ... noch den Usernamenzurückändern ...

< klickediklackediklick

B-b-b-b" blubbert er wie eine desynchronisierte PDP-11.

Leben Sie wohl" sage ich überfreundlich. Ichdenke Sie sollten jetzt besser packen. Viel Spaß beimNeubeginn."

Ich lege auf.

Zwei Sekunden später läutet das rote Telefon. Es ist derBoss. Er knurrt den Usernamen - von wem wohl? - und etwas übereine schweinische Mail.

Sie wissen, was Sie zu tun haben ..." mit den Punkten undallem. Später, im Abrechnungscomputer der StädtischenElektrizitätswerke, während ich die nächste Rechnungdes armen Schweins um ein paar Nullen korrigiere, wundere ich michwieder einmal über diesen hartnäckigen und unglaublichenMangel an Urteilsvermögen - welche Blödheit kosmischenAusmaßes treibt sie immer wieder dazu, bei mir anzurufen. Nochspäter, als ich im FBI Computer sein Photo von der WWW Page indie Gesuchtenliste kopiere (die mit dem Label 'Dringend gesucht,bewaffnet und gefährlich, sofort schießen'), komme ich zudem Schluß daß ich es wohl niemals wissen werde - aberdas Leben geht weiter.

Ein paar Stunden später sehe ich die GSG 9 sein Apartmentumstellen und mir wird klar: für ein paar von uns wird es dasnicht. Aber morgen ist ein neuer Tag.

Es ist Donnerstag und ich bin guter Laune. Es ist Zahltag. Ichdenke, ein paar Anrufe können nicht schaden. Also lege ich denHörer zurück auf die Gabel. Es läutet.

Seit Stunden versuche ich Sie zu erreichen!" schreit eineStimme am anderen Ende.

Nanana, STUNDEN können's gar nicht gewesen sein", sageich, während ich 'Blade Runner' ins Cover zurückstecke undmir die Rückseite anschaue.

Allenfalls 114 Minuten. Ich hatte einen langen Chat mit demgroßen Boss. Versuchte bessere Technik für unsere Benutzerherauszuschlagen."

Eins, zwei, drei ...

Oh, tut mir leid."

Macht nix. Ich bin nicht nachtragend."

Ich nehme mir vor, sein Passwort in den nächsten Tagen etwasabzuändern, in etwas, worauf er nicht so schnell kommendürfte.

ähm, ich weiß nicht, wie ich ein File umbennenkann" sagt er.

Oh, Gott... Moment es ist ja Zahltag, nicht? Also bin ich guterLaune.

Aber klar. Tippen Sie nur 'rm' und den Filenamen."

Vielen Dank."

Keine Ursache."

(Jetzt bin WIRKLICH guter Laune. Vielleicht sollte ich heute dasSkript fertigschreiben, das Abspeichern zu bestimmten, zufälliggewählten Zeiten unmöglich macht.)

Das Telephon läutet wieder.

Hallo?"

Hallo, ebenfalls" sage ich.

Ist das der Kontrollraum?

Aber klar doch" sage ich zuckersüß.

Könnten Sie mir bitte meine Ausdrucke herausbringen?Ich brauche sie dringend und der Ausdruck müßte schon seitfünf Minuten zu Ende sein."

Ihr Username?" frage ich.

Er gibt ihn mir und ich notiere ihn für später.

Kein Problem. Moment." sage ich und gehe 'rüber zu denDruckern. Ein RIESEN Haufen von Ausdrucken liegt auf dem Boden. Undtatsächlich, sein Dokument liegt ganz oben auf. Ich breite esüber dem Haufen aus und sprühe großzügig unserSpezialfleckenwasser in die Gegend. Dann fahre ich den schwerenBandwagen ein paar Mal darüber und klemme es zum krönendenAbschluß vier, fünf Mal in die schwere Safetüre ein,wo wir die Backup-Bänder aufbewahren sollten. Hübsch.

Hier sind Ihre Ausdrucke" sage ich Tut mir leid,daß es solange gedauert hat. Wir haben ein paar kleinereProbleme mit dem Drucker."

Ein Blick und er macht sich fast in die Hose.

Oh, Gott! Kann ich es nochmal drucken?" fragt erbesorgt.

Aber klar doch" sage ich. Aber wie gesagt, unserPrinter ist nicht besonders gut drauf heute."

äh, kann ich es auf dem Laser drucken - funktioniertder?"

Natürlich, aber das kostet eine Kleinigkeit" sage ich.Mitgefühl verströmend.

Egal, was es kostet! Das ist hyper-dringend!"

Ich schleiche zurück in den Druckerraum und suche dieTonerkassette, die wir für spezielle Fälle aufbewaren - diemit den dicken schwarzen Streifen in der Mitte und den blassenRändern. Ich habe auch ziemlich lange gebraucht, bis sie so gutfunktionierte. Der Ausdruck kommt raus und ich bringe ihn sofort nachvorne. Bloß nichts verpassen.

W-w-w-was ist den jetzt passiert?" winselt mich der Geckan.

Gut, daß ich den Usernamen notiert habe - Geistige Folterist vielleicht doch etwas, wofür ich mich längerfristigbegeistern könnte.

äh, nichts. Ich meine, klar: es ist nicht perfekt. Aberder Toner hat

auch schon 47 Tausend Seiten drauf und wurde 17malnachgefüllt. Ich finde, es ist noch gut gegen das, was wir sonstso bekommen."

Der Geck zahlt und beginnt zu wimmern.

Na, kommen Sie. Kein Grund zum Heulen. Haben Sie die Arbeitauf Disketten?"

Er gibt mir eine kleine Plastikbox mit Disketten. Ich hüpfeschnell rein und lege sie kurz auf den Lösch-Magneten. Ich gehewieder hinaus.

Tut mir so leid, aber mir fällt gerade ein, daßunser Lesegerät hinüber ist.

Sie müssen damit zu dem Druckerraum U am anderen Ende desCampus - kennen Sie den? - und es dort ausdrucken. Dort sollte esklappen. Die haben gestern einen neuen Toner bekommen."

SUPER!"

Gern geschehen. Und denken Sie daran: immer die Diskettenhoch über den Kopf halten. Das Erdmagnetfeld ist heute wiederextrem stark."

Häh???"

Keine langen Reden. Machen Sie's."

Er marschiert los, die Disketten hoch über dem Kopf.

Manchmal hasse ich mich selbst.

Die dauernde Langeweile bringt mich um. Also lese ich User-Email,um die Zeit totzuschlagen. Allerdings muß ich zugeben,daß die heutige Lieferung auch nur zum Gähnen anregt.Nicht eine wirklich gute Nachricht darunter. Nicht mal versteckteAndeutungen über Fummeln im Supermarkt, wie sonst. Gar nichts.Statt dessen muß ich mir den üblichen Sch... zuGemüte führen:

Welcher Verwandte wann welche Art von Operation über sichergehen lassen muß und welche es nicht überlebt haben, wiedas Wetter auf der anderen Seite des Erdballs ist, die Sorte vonRedundanzmails, die nur unsere Queues vollknallen! Um die Sache etwasaufzulockern, hole ich eine persöhnliche PartyEinladung auseiner Mailbox, poste sie unter dem Namen des Senders inalt.singles.with.severe.social.dysfunctions im USENET und mache eineNotiz in meinem Kalender, damit ich rechtzeitig dort bin - mit meinerVideo- camera. Könnte was werden!

Was steht als nächstes an? Ah ja, die medizinische Datenbank,in der die Vertrauensärzte der Uni die Krankheitsgeschichten derAngestellten speichern. Ich grepe schnell mal durch nach 'Herpes' und'Syphilis' und verkaufe die Ergebnisse an die lokaleBoulevardpresse.

Um meine Spuren zu verwischen, gehe ich in den Account desOberarztes und füge dort folgenden Eintrag in seinOnline-Tagebuch ein: DM 500, Med.

Daten an Zeitung.

Sollte ausreichen!

Ich schichte ein paar Bänder aus den Regalen auf denLaborwagen und zurück, damit es so aussieht, als ob wir sietatsächlich verwenden. Dann gehe ich in Archie und suche nacheinem bestimmten verborgenen X-GIF Server, von dem ich gehörthabe. Als ich ihn finde starte ich einen Batch unter einemUser-Account, um die Bildchen 'runter zu laden - natürlich aufseine Kosten. Gerade noch rechtzeitig fällt mir ein, ob auchgenug Speicherplatz für die Bilder frei ist.

Um ganz sicher zu gehen, entferne ich alle Dateien auf der Platte,die nicht direkt mit dem Batch zu tun haben. Zum Beispiel die ganzenLaTeX Dokumente diss*.*"; die sind in letzter Zeit sowiesoschon wieder viel zu groß geworden.

Zurück in User email schaue ich, ob sich inzwischen was getanhat.

Naaah.

Schließlich grepe ich alle files nach 'schwanger','Scheidung' und 'Therapie' und poste sie anonym in eine lokaleKlatsch-Newsgroup. Dann, bevor ich auch nur piep sagen kann, ist derStrom weg! In der nächsten Sekunde läutet schon dasTelefon.

Hallo?" sage ich, wütend - der Coyote hat denRoadrunner gerade fast am Wickel gehabt!

Was ist mit dem Comp..."

Ich hänge auf. Jetzt geht's um Leben oder Tod. So schnell ichkann, reiße ich das Stromkabel des Mainframes aus derNotstromversorgung und schließe fieberhaft mein TV daran an.Verdammt! Der Roadrunner war wieder schneller!

Inzwischen fangen überall die Warner an zu jaulen, weil dieHauptplattenspeicher 'runterfahren. Aber was soll's? Mein Mac undmein Terminal sind sowieso fest mit der Notstromversorgung verbunden,und ich bin im Beer Factory Level in Dark Castle.

Das Telefon klingelt schon wieder. Also lasse ich dieKommunikationssicherung am Notstromschaltkreis herausschnappen, undendlich ist Ruhe. Umganz sicher zu gehen, hole ich denHockeyschläger aus dem Spind und übe ein bisschenEiner-gegen-die Wand. Durch das Glasfenster schaut das aus als ob ichwie ein Wahnsinniger nach dem Fehler suche - wie üblich.

10 Minuten später ist der Strom wieder da und die Diagnosemeldet zwei Hard Disk Crashs auf dem Main Level, zum Teufel damit!Ich habe keinen Mann verloren, bin kurz vorn letzten Level und im TVkommen noch mehr Cartoons!

Das andere Telefon läutet, ein User (welchÜberraschung!).

Kontrollraum" sage ich, so richtig im Stress.

Wann wird der Computer..."

Ich lege auf. Im Moment komme ich ganz gut voran. Nur noch einWizard, der unablässig Bannflüche schleudert, stehtzwischen mir und dem letzten Bild.

Gleich bin ich drin!

Das Telefon läutet schon wieder! Mit einem raschen Hiebschalte ich auf Freisprechen.

Kontrollraum" brülle ich, voll involviert.

Ich hab' meine Files gelöscht. Meine Daten sind weg"winselt ein User über den Lautsprecher.

Aber sicher doch" sage ich, weil ich mich nicht erinnernkann. Diese Bemerkung genügt, um mich den Bruchteil einerSekunde abzulenken.

Der Wizard nagelt mich in den Boden und schmeißt mir nocheinen Feuerball hinterher.

GAME OVER.

Wie war Ihr Username?" sage ich mit Honig gesalbter Stimme.Er sagt es mir. Ich schaue nach - und er hat recht. Sch...., dabeiwar ich es nicht mal! Um meinen guten Ruf zu wahren, wechsele ichsein Login Directory nach /dev/null, setzte seinen Pfad auf '.' undsetzte einen alias auf sein 'news' Kommando, welches einscheußliches kleines Skript in seinem früheren HomeDirectory startet. Das Skript schickt eine nicht mehr ganz politischkorrekte email an die Beauftragte für Gleichberechtigungsfragender Uni und löscht sich anschließend selbst.

Wohl bekomm's!

Es ist Freitag; also gehe ich früher zur Arbeit, sogar nochvor dem Mittagessen. Das Telefon klingelt. Sch....

Ich blättere den Ausredenkalender um. Sonneneruptionen"steht da. Ok, darüber muß ich erst ein bisschenrecherchieren. Zwei Minuten später bin ich fit für denersten Anruf.

Hallo?" sage ich.

WO SIND SIE GEWESEN! ICH HABE SCHON DEN GANZEN VORMITTAGANGERUFEN UND NIEMAND GEHT RAN!"

Ich hasse es, wenn sie mich schon am frühen Morgenanbrüllen. Es deprimiert mich irgendwie. Sie wissen, was ichmeine ...

äh, ja. Tja, wir hatten heute morgen auch wieder extremstarke Sonnenaktivität.

Das kann böse Auswirkungen auf die Kommunikationsleitungenhaben..." sage ich zuckersüß.

Häh? Aber sonst habe ich doch jeden erreicht?!"

Tja, das ist durchaus möglich. Die Auswirkungenerhöhter Sonnenaktivität sind ziemlich un-vor-her-seh-bar.Letzte Woche hatten wir sogar den Fall, daß ein paar Fileseinfach vor den Augen ihres Besitzers verschwunden sind währender noch damit gearbeitet hat ..."

Wirklich?"

Kein Sch...! äh, wollen Sie, daß ich IhrenAccount schnell checke?"

äh, ja. Ich hab ein paar wichtige Dateien drin..."

Ok, wie war noch Ihr Username ..."

Er sagt ihn mir. Ehrlich, eine Mücke mit einem Sprengsatz zuerledigen ist schwieriger. Mit einem atomaren Sprengsatz. MitAWACS-Unterstützung.

Sch....!

(Ich verzichte ab jetzt auf den klickediklackediklick Teil,ok?)

Wieviele Dateien sind in Ihren Account?" frage ich.

ähm, also, etwa 20 in meiner Doktorarbeit, circa 10 mitden Daten dazu und noch etwa 20 für das Buch, das ich geradeherausgebe."

Hm. Ich glaube, wir schauen erst mal, was noch zu rettenist. Also, da sind noch zwei Files lesbar, .cshrc und .login ..."

AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhhhhhhh!!!!!!!"

Er schluchzt leise ins Mikrophon - mir kommen auch dieTränen!

Was mach' ich nur?" schnüffelt er.

Ok, haben Sie irgendwas davon auf Floppy gesichert?"

Schon, aber die sind schon Wochen alt!"

Ich spiele mit dem Schalter des Floppy-Löschers.

OK", sage ich, wie wär's, ich komme kurzrüber und lade die Backups in Ihren Account, damit Sie prontoweiterarbeiten können?"

Das wäre toll" wimmert er, aber die Floppys habeich zu Hause. Ich fürchte, die muß ich heut' Nacht selberrunterladen."

Gut. Aber denken Sie daran, was ich vorhin gesagt habe:Sonneneruption sind Gift für Disketten und Maschinen. Siemüssen Ihre Floppys unbedingt vor der gegenwärtigenSonnenaktivität schützen. Sonst verlieren Sie noch alleDaten."

Wie mach ich das? Sie in Alufolie wickeln?"

UM GOTTES WILLEN, NEIN! Alufolie ist das Schlimmste! Siewissen doch was mit Alufolie im Microwellenherd passiert oder?!"

Doch.."

Dann verwenden Sie's auch nicht! Es gibt nur eine sichereMethode, Disketten erfolgreich zu schützen..."

Und wie?"

MAGNETISCHE FELDER! Packen Sie Ihre Floppys in einenKopfkissenbezug gefüllt mit möglichst vielen Magneten. Siekönnen zum Beispiel die von Ihrem Kühlschrank nehmen. Siewissen schon mit denen Sie ihre Zettel dort festpinnen -Solarpartikel hassen magnetische Felder."

Wow. Danke."

Gern geschehen. Es ist nur mein Job...

Sch.... ich mache Fortschritte.

Ich finde, so ein verantwortungsvoller Posten wie meiner solltemit einer angemessenen Mittagspause vergütet werden. Fürdie paar Stunden setze ich den Hausmeister auf meinen Stuhl, damit esnicht so aussieht, als wir unsere Pflichten vernachlässigenwürden (sic!). Ich erkläre ihm, daß er nur daraufachten muß, daß der Hörer nicht aus Versehen auf derGabel landet. Er ist einverstanden und ich verschwinde. Zuerst dieBank. Ich lasse 20 Mark in Zehnpfenningstücke wechseln und fragedann nach meinem Kontostand. Während der Angestellte noch tippt,ziehe ich unauffällig den Netzstecker von seinem Endgerät.Es stirbt natürlich und ich sage daß ich in Eile bin unddaß ich gerne den Manager von diesem Sauladen sehenmöchte.

Er walzt durch die Tür wie ein gut gefüttertesRiesenbaby und fragt mich ob es ein Problem gäbe. Ich sage,alles, was ich wolle, sei mein Kontostand und ob das denn zuvielverlangt sei und daß ich immer noch in Eile sei.

Dann kreuze ich die Finger.

JA! Er findet das herabhängende Netzkabel steckt es wiederrein und loggt sich ein MIT DEM MANAGER ACCOUNT.

Ich stolpere wie zufällig an den Schalter und stosse ausVersehen 200 Zehnpfenningstücke hinunter. Der Manager beachtetmich nicht, aber alle anderen tauchen nach den Münzen. Ichbeobachte ungestört, wie er sein Passwort eintippt - mit derhalsbrecherischen Geschwindigkeit von einem Zeichen pro Sekunde! Garkein Problem, der Hardliner macht es mir sogar noch leichter, indemer ein semantisches Wort als Passwort gewählt hat:

ZINSEN. So ein Scherzkeks! Ich verziehe keinen Gesichtsmuskel.Nicht ganz einfach, wenn ich an meine überschuldete Hypothekdenke. Heute Nacht werde ich da einiges richtigstellen...

Ein Benutzer den ich noch vom D(eletion)-Day '94 kenne nähertsich, um mich anzuquatschen. Sogar der Manager schütteltabwehrend den Kopf, aber es ist zu spät. Er hält direkt vormir und richtet das Wort an mich!

ähm, Entschuldigung. Könnten Sie mir einen Tipgeben, welchen Computer ich am besten für meine Diplomarbeitkaufe?"

?! Genau.

Schon mal vom neuen Pentium gehört?" frage ich.

Ja..."

Meiden Sie den wie die Pest! Kaum jemand weiß das,aber man handelt sich fürchterliche Probleme ein, wenn man einBetriebssystem so schnell laufen läßt. Manche von denKisten machen über 100 Millionen obstructions per second. Siekönnen sich ja vorstellen, daß da eine solch billige Kisteaus dem Takt kommen muß, nicht? Die Katastrophe ist praktischvorprogrammiert!"

Oh!"

Nehmen Sie lieber was Sicheres und Bewährtes. Ein ZX81mit dem doppelten Cassettenlaufwerk, wenn Sie das kriegenkönnen. Im Vertrauen: Die sind nicht mehr leicht zu bekommen,weil alle Leute, die wirklich was davon verstehen, natürlich nurbewährte Technik kaufen. Kaufen Sie bloß keine Harddiskdazu. Sie haben doch sicher schon gehört wie oft diekaputtgehen?

Cassetten dagegen halten ewig!"

Danke, super!"

Keine Ursache! Wie war doch noch gleich Ihr Username?"

Er sagt ihn mir. Gerade noch rechtzeitig für D-Day 96. Mansollte meinen, daß sie's irgendwann lernen!

Zurück an meinem Arbeitsplatz finde ich den Hausmeister -eingeschlafen vor dem Terminal. Ich frage ihn, ob er nicht lieberhier arbeiten möchte, aber er lehnt dankend ab. Hier hat ernicht die Möglichkeit, Leute in der

Toilette aufzuschrecken...

Ich lege den Hörer zurück auf die Gabel und sofortklingelt es. Ich hasse es, wenn es das tut. Ich brauche immer eineEwigkeit, die Earphones nachher wieder reinzupfriemeln.

Diesmal ist es anders. Die heißeste Mieze auf dem Campus istdran - und sie hat ein Computerproblem! Ich liebe solche Augenblicke.Sie machen den Job erst dazu, was er ist.

Wie ist Ihr Username?" frage ich - als ob ich es nichtauswendig wüßte. So schnell ich kann überfliege ichihre persönliche email - das meiste nur todlangweiliges Zeug -und grepe die gesamte User email nach ihrem

Usernamen. Nichts - vortrefflich!

Wie kann ich Ihnen helfen?" flöte ich charmant.

Ich kann mein Dokument nicht abspeichern. Es sagt etwas mitzuwenig Speicherplatz."

Das werden wir gleich haben"

sage ich und lösche alle anderen Files auf ihrer Platte -außer den ihrigen natürlich.

Jetzt sollte alles funktionieren..."

Oh, vielen, vielen Dank" haucht sie ins Mikrophon.

Ich notiere mir, daß ich morgen wieder etwas an ihrenAccount herumdoktere. Das Telephon läutet, fast bevor ich eswieder auf der Gabel habe.

Meine Daten sind alle weg!" schreit jemand am anderenEnde.

Wann war das?" frage ich.

Gerade eben..." sagt er schluchzend.

Aha. Tja, Kopf hoch. Es sind noch drei Tage bis zumSemesterende. Wenn Sie Tag und Nacht dran bleiben, werden Sie schonnoch eine Drei minus schaffen."

Er schluchzt noch zwei- dreimal leise und legt auf.Schwächling! Das Telephon läutet schon wieder!

Der Bildschirm an meinem PC ist so schwach. Ich kann kaumdie Buchstaben erkennen. Soll ich den Helligkeitsreglerhochdrehen?"

NEIN!" schreie ich. Fassen Sie den Knopf nicht an!Haben Sie auch nur die leiseste Ahnung, was da für eineStrahlung 'rauskommt, wenn Sie den Knopf ganz zum Anschlagdrehen?!"

Also ich .." sagt sie verunsichert.

HÖREN SIE AUF MEINEN RAT!" sage ich. Es gibt nureinen SICHEREN WEG, ein schwaches Display aufzumöbeln, und dasist: Nadelenergieimpulse in die Treiber geben!"

Die Worte 'Nadelenergieimpulse ' und 'Treiber' sind zuvielfür sie. Wenn Leute solche Ausdrücke hören, gehen sieautomatisch in 'dummy mode' und machen ALLES, was ich sage. Ichkönnte ihr jetzt vorschlagen nackt nur mit einem Netzkabelbekleidet über den Campus zu sprinten und sie würde eswahrscheinlich machen...Hmmmm.

Haben Sie zufällig ein übriges Netzkabel 'rumliegen?Nein...

Oh, naja. Dann müßen wir das mit denNadelimpulsen probieren...

Also, Sie schalten jetzt so schnell Sie können Ihren PC einund aus. Einfach den Kippschalter hin und herflippen, verstehen Sie?Etwa dreißig mal." Soll ich vorher meine Disketten'rausnehmen?"

NEIN! Wollen Sie alle Ihre Daten verlieren?!"

Oh. Nein, natürlich nicht. Also..."

Ich lausche gespannt.

..klick klack klick klack klick klack klick klack klick klack klBUMM!

Erstaunlich! 27 oder 28. Normalerweise macht sich das Netzteilschon nach

dem achten oder neunten Mal in die Hose!

MEIN COMPUTER! ER RAUCHT!" schreit sie an anderen Ende.

Wirklich?? Da muß ein Fehler im Netzteil gewesen sein!Gut, daß wir das geklärt haben! Haben Sie noch Garantieauf die Maschine?"

NEIN!"

Du liebe Güte! Was für ein Pech! Tja, dann hilftnur reparieren lassen. Haben Sie wenigstens Ihre Datengesichert?"

Ja, ins System, gestern erst. Aber die ganze Arbeit vonheute morgen ist futsch!"

Sie ärmste! Wie war Ihr Username? Ich will gleich malchecken, ob Ihre Backups ok sind..." Sie sagt ihn mir...

Tglof Gnuztestrof!!!

Ich sitze wie üblich an meiner Konsole. Ein Benutzer ruftan.

Hallo, Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnenhelfen?" sage ich.

Ich komme nicht in meinen Account" nuschelt es am anderenEnde.

Wie lautet bitte Ihr Username?" frage ich.

Sie geben mir ihren Usernamen. Ich schaue in ihren Account.Kein Problem, da war nur ein nicht-ausführbares loginfile. Ich hab's richtig gestellt. Jetzt sollten Sie ohne Probleme'reinkommen."

Danke."

Kein Ursache. Schönen Tag noch!"

HääHH?! fragen Sie sich jetzt. Ist der BASTARD OPERATORFROM HELL endlich zum Guten bekehrt worden? Hat er aufgegeben?? REIFFÜR DIE KLAPSMÜHLE???

Naaah. Der BASTARD OPERATOR FROM HELL wird ab heuteüberwacht.

Alle Aktionen im Mainframe werden automatisch protokolliert. UNDWENN DAS PASSIERT werde ich normalerweise auch abgehört! Alsomuß ich e Datenleitungen laufen!

Direktor: Sind Sie sicher?"

SysMgr: ABSOLUT SICHER!"

Direktor: Und Sie wollen es sich nicht nochmalüberlegen?"

SysMgr: AUF KEINEN FALL!"

Direktor: Nun gut, ich werde es sofort an diePersonalabteilung weiterfaxen..."

SysMgr: HERVORRAGEND!"

Zwei Sekunden später kommt der Systemmanager herein. Erlächelt. Es sieht aus wie das Lächeln eines großen,satten Haifischs.

Tja, ich werde Sie vermissen, Simon..." beginnt, noch ganzerfüllt, von der eben geleisteten Entscheidung.

Oh?" sage ich zuckersüß und heuchele Neugier.Wohin gehen Sie denn?"

Nein, Simon" sagt er genußvoll, Sie gehen:"

Eine BEFÖRDERUNG!" sage ich. Sie haben endlichdiesen Brief an den Direktor geschickt, daß er eingottverdammtes Arschloch ist und daß Sie aufhören?"

Nein..."

Sind Sie sicher? Der ist aber viel besser als der übermeine Entlassung..."

W..." Seine Pupillen weiten sich eine kleine Idee.

Es ist, als ob man ein Walross mit dem Sofakissen erschlagenwürde. Er rast los, um das Fax zu stoppen. Nur, nachdem ergerade gekündigt hat,

klickediklackedi< funktioniert sein card key nicht mehr ...Anfänger...

Das Telephon klingelt. Es ist derselbe wie vorhin.

Ich komm' jetzt in meinen Account, aber ich hab' keinenSpeicherplatz mehr auf der Platte..."

Moment, ich schau, was ich tun kann."

klickediklackedi<<br rm -r *

Ich fahre zur Arbeit und klebe hinter diesem alten Trottel, derklassische SLOW DRIVER FROM HELL. Sein Tacho hat bei 20 die roteLinie und kommt ins Schlingern, wenn er die Kurven mit mehr als 5nimmt. Ich verbrauche ein halbes Kilowatt in meiner Hupe, aber seinHörgerät ist anscheinend auf Flüstern eingestellt.Keine Chance, vorbeizukommen!

Ich memoriere sein Kennzeichen. Genau genommen tue ich das seitfünfzehneinhalb Minuten sechzigmal in der Minute.Mannomannomann...

Ich denke, da ist wieder mal ein Anruf in Flensburg fällig.Vielleicht könnte man auch den Wagen als gestohlen registrieren.Gestohlen von Waffenhändlern aus den vorderen Orient.Gefährlich...

Endlich in der Arbeit blättere ich als erstes denAusredenkalender um.

ELEKTROMAGNETISCHE STÖRSTRAHLUNG VONFUNKTIONSUNTÜCHTIGEM SATELLITEN".

Klingt gut; vielleicht wird es doch noch ein netter Tag.

Ich logge mich als FUCKYOU" ein (der Kummerkasten-Accountfür die Benutzer)

und rufe die mail auf. Drei Nachrichten sind drin. Die erste hat117 Zeilen,

eine Plaudertasche offensichtlich. Sch.... ich hasse das!

Anstatt einfach zu sagen: Der und der Account braucht mehrSpeicherplatz"

fangen sie